Ирландский паб

С темой, я думаю, всё понятно.
Здесь просто сбор тематических анекдотов.

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

ЛОЛ! Такого еще не слышал.

...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова...

Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
- Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?

Один из мужиков отвечает:
- Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!

Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
- Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
(2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения:
- Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту......
Ааааааааа!!!!!Черт!!! Еще один!!!!

Ирландца спросили:

- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец!

Гарик, ты бы просто ссылки давал на veresk.ru или belfast.ru , а то сейчас придет Сенсей и закидает тебя баянами ))).

КВС писал(а):Гарик, ты бы просто ссылки давал на veresk.ru или belfast.ru , а то сейчас придет Сенсей и закидает тебя баянами ))).

Я на veresk.ru и belfast.ru не лазил. Сбаянил с других сайтов.

Garik писал(а):

КВС писал(а):Гарик, ты бы просто ссылки давал на veresk.ru или belfast.ru , а то сейчас придет Сенсей и закидает тебя баянами ))).

Я на veresk.ru и belfast.ru не лазил. Сбаянил с других сайтов.

А, ну, тогда ладно. Тогда не страшно ))).

Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит огрооооомный мужик – в кожаной куртке без рукавов, налысо бритый, кулаки что головы – и на цепочке ведет за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Do you serve Protestants here?
Вообще-то, конечно, нет, но вид такого человека как-то быстро прививает дух политкорректности, новые веянья, хочется с ним мирно сосуществовать и т. п., поэтому бармен отвечает:
- Yes, yes, sir, we serve everyone…
- Fine then; two Guinness for me… and two Protestants for the crock.

Упал от смеха!

Со слов одного друга

"Сестра моей жены живет в Британии... Зовут ее Ира..."

Старая "аэропортовая" история

История эта произошла около года назад в стране Туманного Альбиона.
Группа российских студентов отдыхала в Англии, попутно собирая клубнику по 12 часов в сутки в течение полугода. Компания подобралась веселая, с
изюминкой. Изюминкой же была милая девушка из Удмуртии (далее "И"). Она же является героиней нашего повествования.
Дело подходило к завершению клубничного сезона. Пора было возвращаться домой. Было бы великим позором вернуться на родину и не рассказать друзьям о красоте Лондона. Возникал вопрос - каким образом устроить экскурсию по городу с двумя тяжеленными чемодами (как-никак девушка жила полгода на чужбине). Друзья посоветовали приехать пораньше, оставить чемоданы на вокзале, погулять вволю, а за два часа до самолета вернуться, забрать вещи и отправляться в аэропорт - времени должно хватить за глаза. "И" вняла все что ей было сказано, запомнила и, вооруженная этими ценными указаниями, отправилась в столицу Англии.
Прибыв на вокзал, она некоторое время искала - где же ей оставить эти (напомню нелегкие) чемоданы. Место она нашла крайне удачное. Она их оставила за газетным ларьком. А сама счастливая отправилась гулять и наслаждаться красотой города.
Нанаслаждавшись отведенное на это время, "И" вернулась на вокзал к упомянутому ларьку, но, о ужас, чемоданов не оказалось на месте. Она сразу поняла, что ее обокрали подлые вокзальные воры. Однако "И" спросила у продавщицы ларька - не видела ли она двух больших чемоданов? На что получила подозрительный взгляд и совет обратиться к охране вокзала. Что "И" и сделала. Охрана стала задавать ей вопросы - что за чемоданы, какого цвета, что в них было. После ей было предложено пройти в комнату. И там бедной расстроенной "И" буквально в лицо полетели два этих чемодана в сопровождении слов: "Забирайте свои (в оригинале FUCKING) чемоданы, мы думали, это опять ирландские террористы!!!".